無気力のツラさ（欠陥賃貸の愚痴）

禁煙131日目。多分吸う。もう無理。

こんにちは。無職も半年を過ぎ、引越しも物件選びに失敗しているTHE ニート オブ ニートのほほんです。

引越しをしたら即働く予定でした。
前の居候の家を出たら、いつだって台所で好きなご飯が作れます。
居候先の住人様の顔色を伺わずに生活ができる為、恐怖心で溢れる生活から抜け出せます。
の、予定だったのですが。
現在の引越し先は一部自分の鼻が良すぎることがきっかけで使用できていない部屋が半分とか、信じられない状態です。
もう生きるのがツラ過ぎます。不動産屋は対応してくれず、弁護士からも法的には契約は成り立っていると言われ、私はそんなにわがままなんでしょうか。鼻が効き過ぎて台所から溢れ出る下水その他の臭いを我慢できないのは異常でわがままな事なのでしょうか。
日常生活を送れないことからの体調不良・外食による金欠。不本意な状況に刻一刻と体を乗っ取られそうな強迫観念が強過ぎて、頭がおかしくなりそうです。
とっくに頭がおかしい説もありますが、さらに一歩先にいってしまいそうです。

策

なんでもいいから何かから始めれば、状況は変化するものです。
現在だって、旧居での不自由さは一応なくなりました。似たような状況ではありますが。（というか旧居の方がましなような）
でも引越しできたのは無職故、いや無職の余裕のおかげ。
たばこも吸いたくならずに何かしらを実行する癖もだいぶついてきました。
うん、進んでいます。少しづつ進んでいるはずです。

なんというか、冷静に良いところを無理やり見つけようと思えば出来るものです。

が。

ストレスで一歩先に行ってしまったのほほん、やばいです。
タバコはありえないくらい吸いたいし、ましになっていた禁煙便秘は不自由な職のために舞い戻ってくるし、だいたい家でコーヒーも入れる場所がないんですよ。（ガッテム）居間と台所で10畳あるところが臭いによる吐き気で日によっては長時間滞在できなく、全てが私にとって「廊下」扱いです。

再度、引っ越すにはウン十万円をドブに捨てる事になります。
そうなった暁には、ぜひ管理会社と大家をどこかで名指しで晒してやろうと今から計画しております。

で、

引っ越す為によ！金がいるんだぜ金が。
できる限りのお給料をもらえる職について、早く引越資金を貯めないといけませんね。

求人探しは積極的ですが、いかんせんもうこの歳では書類が通りにくい模様です。

そんなこんなで難航は続きますが、続く故、なんとなく毎日、無気力です。

無気力

なんか、やっぱり、ここまでやってきたのに、全然うまくいかないのが無気力の元、だろうなと思っています。
運がないのは生まれつき、でもありますが、生きていても段々とロクでもないことが増えているような。例えば、折角禁煙出来たのに、臭いの問題で生活が上手くいかないとか、アホじゃん的な。草も生えない馬鹿らしさ。
物件を探していた時は禁煙うつ真っ最中で、もしもタバコを吸って（体に毒なのは承知で）シャキッとした感じで物件を探していたらこの物件の盲点に気が付けたのではと情けなくなります。

それでも誰も助けてくれないので自分でしっかりします。

低賃金の職でもつければ無職よりはマシなので、そこからでもいいのでどうにか。（前にもやりましたが月収が少ない割りに動くので出費も多く大変でした）

なんだがグチグチグチグチしてしまいました。

気晴らし（音楽）

あんまり邦楽は聴かないのですが、こちらを聴いて踏ん張っています。若さあふれる【女王蜂】。
イロモノだと思いますが、ぜひこれからも活躍してほしいバンドです。
なんだが辛い時によく聴いています。
ライブの演奏が実はとても良かったので、また行きたいなと思います。
彼らの曲を聴くと辛いのは自分だけじゃないなと思う次第です。

引越しは無事に済みました、が。

禁煙はそう言えば、祝！4ヶ月目となりました！！

お久しぶりです。
住環境を変えて初のブログ更新です。ブログを書くのに随分と時間がかかってしまいました。。

引越し

無事、完了しました。
今回新規の中小引越しセンターさんにお願いしましたが、安い割に丁寧。
一番の感動ポイントはベッドマットレスをきちんとビニール素材で梱包してくれたところです。
また私語の少ない作業員さんでしたが話し方は丁寧で、引越し業者さんにしては上品な印象を受けました。
今まで三回ほどは連続で某引越しセンターさんにお願いしていましたが、今回は繁忙期なのもあり結構ふっかけられちゃいましたので、もう二度と頼まねえよと心に誓っています。お客さんは神様ではないけど、繁忙期も閑散期も適正価格を維持して欲しいなと願わずにいれませんでした。

そんなこんなで、引越しもしたし、そろそろ就業を…と探して荷解きや掃除をして以来、ある問題にぶち当たっています。

欠陥賃貸トラブル

欠陥と呼ぶには大げさかもしれませんが、水周りの臭いが酷く吐き気をもよおすレベルで、現在管理会社や大家に相談中です。
臭いを言葉にするのは難しいのですが、「古い脂汚れ+超死にそうなおっさんの歯周病+下水+時々ニンニクや玉ねぎ的刺激臭」みたいな悪臭です。
こんな状況で物件を貸し出すなんてひどいのではないか、はたまた、私の鼻が過敏過ぎてむしろクレーマーとなっているのかなど様々な事に思考を凝らしつつ、現在記録を取っていますので、まとまった結果が出たらまた書き上げたいと思います。
ただ、調べている限り、「臭い」の問題は他の欠陥と違い、個人差体感差があるものなので、立証からの完璧なる修繕は難しいのかもしれません。
一説によると「裁判を起こしやすい特徴」として負けず嫌いな独身女性30代が多いらしく、ニートだとしてもその端くれとして立派に戦ってこようと思います。

就業

引越しして落ち着いたら就業したいと思ってました。もちろん今でも思ってます。
でも上記の問題が片付かないと、消費者相談センターやらいかなくては…都市整備局や宅建協会とかに問い合わせをして…弁護士相談って市区町村と都道府県と協会とかいっぱい窓口あるんですけど一体どこに…など大量に調べつつダラダラ…。
あかんやーんとは思うんですが、二足のわらじを履けるほどハイスペじゃないんでひと段落するまでは…。
幸いなことに引越し先の公共施設ではネットが使用できるのでお金をかけずにプログラミングを勉強したりも可能ですので一日の数時間でも良いので勉強に使い、就業のきっかけを掴みたいと思います。

早くまともな状況にして楽しくブログを更新できたらと思います。
待ちに待った春が来たというのに（冬季鬱持ち）いまいち調子があれですが。
花粉黄砂PM2.5に負けず、
目鼻を洗ってご自愛ください。

引越し準備と脳疲労

禁煙は95日目、引越し準備に明け暮れています

こんばんは、引越しを目前に控えたのほほん、荷造りが終わってもいないのに転出届もらったついでにスタバでボゲーとしております。
何というか、荷造り等の計画が必要な作業で脳が疲れてしまいました。

サボりまくりの毎日からのリハビリ

ニート数ヶ月目ともなると、自分でもびっくりなやる気のなさで毎日過ごしていました。
加えて途中からは禁煙の禁断症状にて禁煙鬱気味（これは現在進行形かも）。
ウンジュウネン生きててもここまでやる気が出なかったことは初めてです。
しかも神経痛か何かわからない激痛に襲われて眠るのが怖かったり、心拍が乱れて眠るのが大変だったり、大好きなコーヒー飲むと朝方まで眠れなかったり・仕事を探していても「なんか、怖い」と背を向けて携帯ゲームをし出したり…生きるの不向きすぎじゃない的な。
そんな毎日を過ごしながらも引越しを決めて、久しぶりに霞むほど遠くに現れたのが【締め切り】でした。
各締切…引越し屋を決めたり・要るものと要らないものの選別をしたり・荷造りをしたり・掃除をしたり・ゴミを期限内に出したり…それらの締切を守らないと、引越しが出来ない。
そんなの引っ越すにあたっては当たり前ですが…。
引越し常連ののほほんですが、最近の怠けっぷりの中で「これはやばいことになるかもしれない」とガクガクブルンブルンしておりました。
なんせ毎日スーパーに行ってあれ買って…ってのすら当日中に済ませる事が困難なので。
でもこのチャンスを逃したら、今の嫌な生活習慣から抜けられないかもしれない。
今何とか引っ越せば、新しい生活を始められるかもしれない。
と、色々な事をかけて、何とか！間に合いそう？な状況です（このブログをつけてることによって間に合わなくなりそうなギリギリのところですが…）。

やってみた心がけ

たった一つ、心がけてみた事がありました。
『間に合わなかったら、やべえ…と想像してごらん』
以上です。
昔から時間に間に合いにくい私、最近はそれが激しくなり、何をするにも時間に間に合うか一か八か、みたいな状況になっていました。
他人との待ち合わせも気分次第で
「15分前に着く（強い意思で約束を守ると誓った時）」
「20分も遅れて着く（そこそこ意志はあったけど気分が乗らなかった時）」
などかなり『気分』でのバラツキが酷い日常です。
先日、日雇い労働の説明会に行った時ですら遅刻した始末です。目覚ましは間に合うようにかけているんですが…。

こんなんなので、もうはなから間に合わない前提で「このままだと間に合わないぞ、どうするんだお前…」みたいに自分の精神を追い詰めて行動してみたんです。そうしたら、引越し準備ちゃんと出来ちゃいました…。

出来たけど、の弊害 

ある程度計画通りに引越し準備も出来てきましたが、弊害もありました。
それは【脳疲労】。
基本的に動いているのに肩が凝って脳や眼や体が重くて…、多分、労働していた時の疲労、と同じだとは思いますが。
あれを忘れないように・これも忘れないように等で、毎日が忙しくて頭がパンクしてしまいそうでそれはそれで不安な毎日になっていました。メモしても疲労は取れないし…。
ただでさえ【失敗したらどうしようの暗示】をかけているのと、普段動いていなかったので、二重三重で苦痛。もちろん自分がいけない部分、寝っぱなしで体力落ちた、などもありますが、何もこんなに疲れなくても…と自分の身体には少しびっくりもしています。
寒かったり、花粉も始まったり、自分起因ではない弊害もあるのですが、こんなにヘトヘトだと先が思いやられますね…。
仕事が見つかり、再開した際には【休息】【栄養補給】【気晴らしの楽しみ】を忘れないようにやらないと誰かに迷惑をかけてしまいそうだな、と思った次第でした。

怠けると体も脳もどんどん退化しますので、皆さまお気をつけください。

手短ですが最近のニートの生活でした。
花粉症の皆さま、どうぞ今年もご自愛ください。
マスク、風呂とご飯以外ずーーーとしてるとだいぶ楽です…。

学習性無気力にどハマりしマインドフルネス瞑想で持ちこたえられそうな状況（禁煙3ヶ月目後半）

禁煙は88日目です

こんばんは、のほほんです。
とんでもない状況です。ちょータバコ吸いたい。吸っては吐いて、ドーパミンが放出されて気分を良くしたい。もう一週間もその様な事態。1時間毎に吸ってそれを持続したい。多少肺が痛いかもしれない、息も臭いかもしれないけれど。（いや絶対臭い）

どうしたか

3ヶ月目も終わるというのになんでこんな事態に、3ヶ月我慢できていたのに今更吸いたくなるの？と思いませんか。
ここには巧妙なロジックがあります。3ヶ月間の私、むしろここ6ヶ月の私は無職・昼夜逆転・決まった人間以外の誰とも接しなくてOKなど、無職の情けなさは不本意ながらもまともな社会人の方と比べればノンストレスの中生活してきました。
所々で色々、PMS・便秘・少ない交友関係での行き違い・人材会社からの電話で相手方の態度にイラつき・プレッシャーがかかる度にイラつき・出費がかさむ度にイラつき…などありまして、その度に「吸おうかな」というか実際吸ったりもしましたが、吸ったとしてもなんとか一箱未満に抑えて禁煙を騙し騙し続行しておりました。

でももう、ここまでキツイとは…、と絶望する症状？が出てしまいました。
イライラしやすいのは私の特性かもしれませんが、今までならタバコに逃げていられた状況でそれをしないと「タバコを吸う前の青春時代の自分と同じ反応」をしてしまい、それがさらに不愉快の大連鎖を産み・生活時間も崩れてしまい・さらなるストレスを産むという状況になっています。
生活時間も崩れる反応って何よ…と思われるかもしれませんが、恥を忍んで書けば「4歳児程度の子供のギャン泣き（サウンドレスver.）」の様な事態です。どれくらいかというと3時間で短い方。

簡潔に書けば、タバコを吸う前の中学生の頃までは、家庭内不調和から逃げる術が「長時間泣く事・絵を描くなどの別の目のそらし方」しかありませんでした。
タバコに依存をしだしてからは、家庭内不調和→イライラ→一服→機嫌を取り戻す、とタバコの力を借りて機嫌コントロールをしていたみたいです。そりゃドーパミンがでるんです、気分も楽になるに違いない。
そして不良の象徴のタバコさん、家庭内暴力などにも打ち勝つ気合いを私に植え付けてくれて（単に凶暴化していたのかもしれない）危害を与えてくる相手に反撃をしたりもできる様になりました。
タバコは私の自立心を上げるための起爆剤だったのかもしれません。脳の構造を変えていたのだからそれくらいのパワーはあったのかもしれません。
やりたくない事の前には必ずの一服が最後まで必要だった私。
それがない今、必要な支払いの書類すら仕分けられません。仕事なんて迷惑かけそうで応募すら…。
禁煙した方が頭がおかしい？？？何も出来ない。しなきゃいけないことも。自信がどんどんなくなって自分を責め、出来ないことから目をそらして携帯ゲームをしていると心臓がバクバクしてきて涙が溢れてしまいます。弱すぎる自覚はあるのですが、小さい頃の癖を思い出して止まりません。そうして時間が無駄に過ぎてしまいました。

「学習性無力感」に知らない間に陥っていたぽい

「やらなきゃ」→「今日もできなかった」の負のループは、ブログをやる前から続いています。
昼夜逆転生活の修正や、精力的な仕事探しなど。もっと簡単なところでは、スーパーに行きたい。カフェで気分転換やそこまで散歩して体を動かしたい、せめて日雇いの登録だけでも、など。
そしてそれをどうにか出来たかというと、ほっとんど出来ていません。（余談ですが携帯ゲーム何度も再ダウンロードしています。これは立派な依存ですね…。）
何度も出来ないことを経験してしまい「学習性無力感」という無気力状態にまで陥っていた様です。今日、本を立ち読みしていたら書いてありました。無気力なのに期待だけは残っているみたいで、出来ないことへの上記のギャン泣きまで。禁煙鬱との併発も可能性はあります。
本当にひどい気分です。情けないし、したいことが出来ないので何も前に進まないくせに締め切りがある用事は迫る。怖い。不安。子供時代のトラウマまで思い出す始末。そんなものをかき集めたカオスの中にいる様な状況でした。

読んでみたら少しだけ気分が前向きに良くなった本

そんなカオス状態の中、どーしても済ませなければならない用事があり（引越しの書類提出と引越しの業者決定）、パートナーや契約相手にご迷惑がかかるのでほぼ泣きながら役所が開いている時間に書類をもらいに行き、「引越し業者がまだ決まっていない1000の理由（いいわけ）」をつべこべ並べパートナーに見守られながらもやっとこさタスクを終えることが出来ました。もうね、それだけで二日間寝不足になりました。
現在は「荷造りして来たる引越し当日に備える」「お世話になった今の親族に礼を伝える」などの重い作業が残っている状態。果たしてやりきれるのか。
このままではまた痛い目見るのでは、もっと早く動けば良かったと心底後悔しているので、今日何となくブックカフェに立ち寄りました（※ここで荷造り開始しないところがもうあれなんですかね…）
試読した本はこちらで、前向きになれない今の私にあっている内容でした。

世界のエリートがやっている 最高の休息法――「脳科学×瞑想」で集中力が高まる

まさか自分の「無気力」「大人のギャン泣き」の解決になりそうな内容とは思っておらず。マインドフルネスという方法に基づいたリラックス方法？や気分の持ち直し方、はたまた認知を変える方法が載っています。
そこまで熟読していないので、また時間がある際に購入したいと思いますが、掲載されている呼吸への集中や、現状をありのままに捉える認知の持ち方で冷静になる方法を本を読みながら試してみたら！寝ました。ブックカフェで。※多分短時間です
で、起きたら頭が軽い。何となくやる気もある？気がする？本を読み進められる程度には。
「脳が疲れている」認知はなかったのですが、しかも寝たからスッキリしたのかわからないのですが。でも憂鬱というのは脳疲労の様ですし。

これが効いたなと感じたのは、
「呼吸を意識し整え」
「（過去でも未来でもない）【今】をただ受けとめて」
「自分のあれな感情も（必要があればどうしてそうなったかも）受けとめて」
「（例えば）怒りや不安それ自体と、自分自身とを切り離して考える（そして冷静になる）」
こんな流れの作業が私は気に入りました。（流し読みなんで少し違うかも）他にも困難に対する考え方とその時に冷静になれる瞑想法をセットで何個か紹介している感じでした。

マインドフルネス瞑想、瞑想というからには親が宗教狂いの私には字面だけで鳥肌ものだったんですが、私の嫌いな偶像崇拝要素はなく、むしろ本の主人公（物語式で進む感じです）も宗教的なところにイラっとしてしまうので親近感持って読んでしました。
瞑想ってよりは「気持ちよく生きる健康法」くらいに考えていると楽にこの分野を楽しめるかもしれないですね。
運動も禁煙をはじめとした依存症への最大のアプローチとの噂なので（未実践）、併せて生活に組み込むのも楽しいかもしれません。
マインドフルネス瞑想の良いところは、続けることにより脳の暴徒化をストップする作用があるところと言うのも気になります。（理性と感情的のバランスを保ちやすくする模様）
ブログ書いたり携帯ゲームやったりネットみまくったり…身体的に鈍って脳処理や目ばかり酷使していたのかも。一日の移動距離も就業時8kmからニートになり0.2kmへの転落ぶりです。そこからの憂鬱も否めません。

しかし次なる試練は引越しの荷造り。
タイムリミットは迫りに迫っておりますので、
今からダンボールに何でもかんでも放り投げとけばいっか。
と思っております。
活動的になり、引きこもりからの脱却も視野に。

余談

本日、朝8時起床の快挙を成し遂げました！
もうこのチャンスを逃さない様にそっっこうで寝ます（現在23時）

今年の寒さもそろろそ終盤です。
暖かい春を待ちわびてご自愛ください。

禁煙は75日を超えて3ヶ月目を順調に進んでいますが中ボス現る

正確には79日目です

こんばんは、のほほんです。
手短かに。

禁煙に対抗する中ボスが現れた

禁煙は3ヶ月目に入って、79日目なんですが、普段は思い出すことすら少なくなりましたが、強烈な吸い魔に遭遇しました。
その相手は、

うちの親

親です。私が中学生の時から家には中々帰らず、私が学業を終業した時に離婚をし、私が結婚報告を祖母に電話でしようとしたらたまたま電話に出て、祖母の葬儀で会い、二・三野暮用に付き合ってもらったり、向こうがなぜか媚を売ってきたり、それくらいしか思い出のない、本当に上記以外には幼少期まで遡らないと交流が無い実の片方の親でございます。

こいつ、中々の調子がいいやつで、超自己中。私も性格を受け継いている部分があり、一緒にいるとかなりイラつきます。相手にもイラつくし、似ている自分にもイラついてもうやめられないとまらないイライラです。

親からはとある依頼で連絡がきたんですが、電話越しにもめてしまい。
結局はお断りをすることになりました。
そこには親としての信頼が足りないことや、普段というか、大人になって嫌々ながらも少ない交流の中で「金は絶対に貸さない」という普段通りの会話に含まれた嫌悪感というか、今回も「こいつと交流持つと迷惑かけてくる奴だからやだ」みたいな気分になってしまいました。

でも、そこで断ったら今度は冷酷なもう一方の親にも似てしまうかなとか、色々と葛藤も生まれて、その後にようやく断ることが出来ました。
（というか手が滑って本心打ったメール送っちゃってラッキー）

すごく疲れましたし、何より、今でも、
タバコが吸いたい。
もう本当に吸いたくて吸いたくて今でも吸いたくて話し合いのストレスで心臓バクバクで心拍数や血圧上がるし吸いたいし、昔はこんなタイミングで絶対に吸っていたので依存の記憶力はすごいですね。
でも吸わない。砂噛んだみたいな表情や心境でも吸わない。それだけです。
自分の毎日を、目標を自分で守るんです。ディフェンス　オブ　マイライフ！！

家庭内不協和からの依存症（推測）

なんでこんなことを書き出したかというと、家庭内不調和から喫煙やその他依存症にハマってしまった方が私以外にもいるのではないかな、と思ったからです。

思春期は当たり前に荒れていましたが、どうにも家の中のバランスや家族の人格や考え方がおかしくて納得いかなくてそれがストレスッサーになり依存対象に手を出したり。
私は周りを見ても多いなと思っています。また、家族の信頼関係が薄い方が依存が強い様な気もします。なんというか破壊的な性格になりやすく、また、依存対象の摂取によってさらに破壊的な行動にも繋がっている気がします。あ、これはただの私の推測です。（でも先日、依存症になりやすい人は、依存対象の摂取前から不快な状況にあり、依存対象摂取によって快楽を補い、また不足した際の禁断症状で不快な状況をリフレインしている、みたいな実験結果かなんかを読んだんですがリンク先思い出せず無念）

禁煙を続けるにあたり、私にとって大切なのは、他人のせいにはしないこと。
どう考えても自分でタバコを手にとって、火をつけるんですね。
それをするなと、自制しないと禁煙を続けられません。

でもたまに「こんな親と話すだけでストレス溜まる苦労はしなくていい家庭が良かったな」とか「他の家の親みたいに責任感あったら」とか。色々出てきますけどね。
もうこの歳になったらそこは「隣の芝生はしゃーない」し、「嫌な事は忘れろ」だし、「幸せになる方向に自分を連れて行け」ってくらいしか出来ません。
恨んだりしても解決しないし、自分で自分のために行動した方が早いのでおすすめです。

人生変えるためには歯くらい噛み締めないと、というのを禁煙3ヶ月目にして思い起こさせてくれた親。ありがとう。そして今しがた防衛のため着拒しました。
（そういえば先日奥歯噛み締めすぎて欠けましたので気をつけてください）

そんな私はいまだに夜型生活を変えられないでおりますが、ここもきちんと対策を取らねばですね。

大至急寝る準備をします。
ご自愛アディオス。

映画三本ノック（ネタバレあり）

こんばんはのほほんです。
ニートの特権、平日にも関わらず映画を三本ノックしてしまいました。Amazonプライム・ビデオの有効活用。
私は感化されやすいタチなので「人生の士気があがる映画を見れば転職活動にも気合が入るのでは・良い仕事に就けるのでは」などと安直に考えて、でも観る映画に関してはあんまり考えないで選びました。
今日はそちらの感想を書いていこうと思います。

一本目・500日のサマー（吹替版）

（500）日のサマー (吹替版)

 こちらはDVDになった当初観たことがあり、今回久々に振り返ってみたくなり選択しました。
主人公・トムのヘタレ具合に「こんなにも適当で子供でダメなやつだったっけ…？」と疑問が残り、またヒロイン・サマーに対しても、昔は「ワガママな不思議かわい子ちゃん」と思っていたのが、「あざとくも自由な人生を謳歌するための賢さを持っている…こんな人生三年ぐらいやってみたかった」と感じ、全体的に『私も歳をとって男女の細かいところを学んで来たんだな』という感想になってしまいました。

しかしカメラワークや色使い等、統一されている世界がとても綺麗ですね。
また、いつもは吹替は見ない派ですが今回は吹替を選択。母国語で見ると内容がとても楽に理解できる！今まで理解できていなかった内容があったのも、もしかしたら字幕に追いついていけなかったのかもしれません、という新たな問題の啓示を受けました。

二本目・BUFFALO'66

バッファロー'66 (字幕版)

 ヴィンセント・ギャロが目をかっぴらいているこの独特のDVDパッケージ。一度みたらどんな映画か気になってもみていない方は多いんではないでしょうか。
内容は割とこじんまりと纏められている感じで、低予算映画って感じで私はとても好物でした。の割にオチというのでしょうか、最後のくだりは結構笑っちゃいましたけど、特に両親のところ。
低予算映画かは知りませんが、音楽や照明にあまり頼り過ぎないで役者さんの演技や喋りに目がいく感じ、タランティーノ監督の初期映画にも似ていますね、多分主演・ギャロの喋りかたも結構似ていたんではないかと思います。
それにしてもクリスティーナ・リッチが可愛い。劇中の態度とか、とても知的で素晴らしいなと思いました。それなのに踊りの感じは…というアンバランスさも見ものです。
学んだこととしては、そうですね、ネタバレになってしまいますが、ハッピーエンドなので私もハッピーエンドになれるように頑張っていこうかな〜みたいな気分になりました。淡々とした映画でしたが能天気に観れるので良い映画でした。

三本目・愛と青春の旅たち

愛と青春の旅だち [Blu-ray]

 パラマウント映画の代表作（なのかは知らないが）、もうこれぞ映画！ザ・映画！！すっごく80'sアメリカ！！って感じで見れました。もう大満足。とっても映画観ましたって感じです。
実はこの映画の公開頃に生まれた人間ですが、そうですよね、時代はベトナム戦争を終えた頃なんでしょうか、海軍士官養成学校の飛行士候補生達の青春を描いております。
うん、もう、とっっても青春でした。
でも、ただの青春映画ではなくて、出生や身分の差やそこから影響される考え方の差、軍隊訓練の泥臭さ、現代から見ると特に男女の物の考え方の違い、ロマンス、妊娠、自殺、それでも前に進む彼ら…など、青春の横に横わる様な忘れたいことやほろ苦いこと…デリケートな感情を目線や表情でたくみに演技する俳優さん達、ほんと凄い演技でした。80年代は映画もすごかったんですね。勝利国は戦争で景気良くな（自粛）。

感想ですが、私はそもそもここまで大変な訓練は受けたことも、貫いて何かを成し得たこともない人間です。はっきり言ってアメリカン・ドリームだったり夢物語の様なエリートストーリーにしか見えないんですが（脇役達の想いを汲み取ると真逆のシンデレラストーリーでもありますが）、「世間から見たらエリートだって、実は砂噛んで生きている」感じがもうとっても。しかも出生を追えばエリートでもない…、言葉にするとどんな表現が適切なのか、難しいですが、何があっても心がのたうちまわっても前に進むって、シンプルに格好いいなと感じました。本日見た三本の中で一番心打たれました。
でも主役がリチャードギアってことはWikipediaみるまで気付かず。若い〜。

おまけ・All Eyez on Me

先日誘われて映画館で見てきました。
25歳で亡くなったアメリカのラッパー・2PACの自伝的映画。
私はこの歌手は名前くらいしか知らなかったのですが、派手なラップミュージックや派閥の抗争など、若干怖いくらいの世界でしたがとてもよく作られた映画でした。
全くラップミュージックに縁がない私でも興味を持ってしまいましたね。そして検索した時に2PACご本人と俳優さんがそっくりでびっくりでした。
以前見たDVDの『キャデラックレコード』という、こちらもR&Bの黒人ミュージックのレコード会社を舞台にした映画を思い出しました。
欲を言えばもう少しストーリーの解説があったらもっと楽しかった。個人的には2PACの女性賛美と言われる歌詞など、作られたイメージ等もあるのかもしれませんが特徴的でいいなと思います。天国では安らかに。

終わりに

映画って本当にいいんですが、私にとっては『観終わった後に思考を巡らせると現実を突きつけてくる感じ』がもう…
本当に恐ろしいですね…。
でも歳をとったこともきちんと認め、それをバネにしてたくましくやっていこうと思えました。あと、美女が目の保養。

それでは寒さが厳しい今年の冬、
寒さに負けずに、細胞に優しく、ご自愛しましょう。

タバコと私

禁煙は3ヶ月目に入っています

こんばんは、のほほんです。
本日はタバコと向き合ってみようと思います。
まずは私とタバコの馴れ初めから。ちょこっと簡潔に書いたのでいつもと口調が変わります。

喫煙歴19年

なんてことなく◯歳で吸い出した。周りも吸ってたしというありがちな理由と家庭問題からの非行行為。私は高待遇な環境で育っていなかったので。
しかしまさかこんなに長く吸ってたなんて。たしかに振り返ると飲食店はいつだって喫煙席、友達も初めは全員スモーカーで、最近まで現役で吸ってるのは私くらいで。思い出には全てタバコの跡があった気がする。いつだってどこに行くにも右手にあの細長いのを挟んでたんだな。

そして辞められなかった。辞めたいとはかれこれ9年は本気で思ってた。のに。

禁煙歴トータル4ヶ月

◯歳の夏休み、自宅謹慎を頂戴し禁煙にも挑戦した。1ヶ月辞めたら好きな人に会う！みたいなゆるふわい目標を達成して禁煙はあっけなく終わった。ここでタバコを辞めときゃ今頃苦労しないで済んだ。
24歳くらいにも一度禁煙した。なんとなく、煙いから、女だし、肌に悪いし、くらいの感じで。二カ月ほど続けてあえなく挫折。喫煙者がすごい数の職場だったのでもらいタバコをしていた。
3回目の禁煙は32歳とかで、足掻き、だった。シミとか増えてたし。禁煙外来まで行ったのに1ヶ月で終わった。
4回目は去年の春、新しい会社への入社と共に。シミとか顔なんかより臓器がやばい気がして。頑張ってたけど様々な不安から、もとい便秘が酷く28日で終了。
そして5回目をナウ。前回からは100%健康のため長生きのため、そして見守ってくれてるパートナーのため。歯を食いしばりすぎてリアルで歯が欠けがちな毎日です。（マジで奥歯が欠けました）
無職なのにそんなにストレスあるの？的な…。

吸ってなかった頃の私

子供時代ってことになる。中学生とか。

そこまで詳しく覚えてないけど、以前にも依存の思い出で書いたけど確か絵を描いたり勉強をして喫煙習慣なく過ごしていたと思う。

学校にもきちんと通い寝坊もしなかった。思春期と今を比べるのもアレだけど、性格もホルモンバランスも安定していたしイライラも少なかったと思う。ただその分、抜けてた。シャイすぎてうまく喋れず質問も出来ず、一般的な子供よりずいぶん物知らずだったしなんも考えてなかった。受験の時でさえ受験ってなんだろう、勉強すればいいのかなとか考えてた。ただこれはタバコは関係ないかもしれない。もしかしたら元々アセチルコリンが少ない若年性アルツハイマーなタイプなのかもしれないし。それどころかサラリと書くが私は今でも右と左の区別がつきにくい軽度の左右盲であったり。とにかく私は禁煙するととんでもなく頭が働かない。また、幼少期から便秘がちでタバコには随分救われてしまった(喫煙は腸の蠕動運動をありえないくらい刺激してしまう)

吸ってなかった頃の利点があるとすれば、ストレスを感じることができないくらい、アホであったことかもしれない。もしもこの性格に回帰するのであれば恐ろしいなと考えながら禁煙してる。ただ、持ち前の攻撃性やパンクやロックで養った（？）ストイックさは喫煙しなくても保てるのだと最近思えるようになってきた。その方法は世間を睨むことです。訳わからんけどやる気でる。

私なりの禁煙メリット・デメリット

◉禁煙のポジティブポイント

健康。今になってわかる
口臭いのなくなる(ただし虫歯や内臓疾患、胃に食べ物があるまま寝ると臭う)
呼吸、楽
身体痛いのなくなる
血行良くなる
良く眠れる
肌に良い
腸内環境にも良い
女性も男性も子孫を残す際に、細胞の質が良くなる
老化が遅くなる
肺が綺麗になる
肺だけじゃなくて色々綺麗になる
荷物が減る
喫煙所探さなくて済む
タイムロスがなくなる
ニコチン渇望のイライラがない
服や髪が臭くならない
人と会うときに匂いを気にしなくていい
長生きできそう
仕事が忙しくてもタバコを吸いに中断しなくていい
視力良くなる(個人的意見)
生理痛やpmsが減る
声がよく出るから歌うの楽しいかもしれない

◉喫煙のポジティブポイント（と対するツッコミ） ※長期禁煙でしか理解できない内容も有
仕事がサボれる→評価下がるしサボり自体良くない
心が落ち着く→ニコチン渇望からイライラしてるだけ
辛い事から気をそらせる→筋トレに置き換えようか…てか、辛いことから逃げるな
死ぬほど辛い時、これを吸ってネットするくらいしか解決方法がない→号泣・美味いもの食べる・運動辺りの健康的解決方法を実践して今のところなんとか。意外にも猛脱力が効果的。また、死ぬほど辛いことも目を伏せないで解決することで、とても爽快な気持ちになる事を体験するのも重要かも。

なんだか吸うにしてもろくな理由がなさそうな気がする。

◉どんな時に吸いたくなる（と禁煙時の対策）
ご飯の後→歯磨きはいかが？
コーヒーとセット→紅茶に変えてもいい。カフェイン少ないから寝やすさもある
映画で見た時かっこいい→あれは俳優女優自身のかっこよさであり、タバコは付属品でしかない
眠い時→禁煙に寝不足はご法度ってくらい、喫煙には眠気覚ましの効果がある、良く寝て解決
ニコチン切れたとき→もう吸うな。そしたらニコチンいなくなるから。
便秘→これはね、つらいんです。辛いけどマグネシウムの方が体に良いからね、お薬出しときますからね、そっち飲もう。
ストレス→これもつらいんです。辛いけど原因解決してみよう。動こう。解決しないなら運動してドーパミン出して忘れよう。
寝る前→吸った方が目が覚めてしまう。寝ろ。
体重増える→食いすぎるな。運動。
※禁煙直後体重は増えがちだがその後食欲は落ち着きます、腸内細菌が関係している
頭が冴えない→それはニコチン欠乏、もといアセチルコリンを生み出せなくなっている脳のせい。これを埋めたくて渇望が起こる。なので自然な脳回路になるまでは少しのぼんやりも仕方ない。肺を患う心配するならもうヌケサクでいい。ちなみに禁煙二ヶ月後位からヌケサク状況からやや脱出出来てきた。

◉役に立ったサイトやブログ

http://get-habit.hatenablog.com/entry/2016/06/14/095508

http://exodus21.xyz/kinen02/

http://exodus21.xyz/creen/

そんなこんなで

ヌケサクだって、無職だって、
禁煙だけはくじけない。
頑張っていきましょう。

【追記】すっかり忘れてたんですけどすでに乳幼児の頃におじいちゃんのたばこを食べて死にかけていました。あの頃から既にニコチン中毒だったのかもしれない。そんなことないよね、子供って代謝早いし。お後がよろしいようで。